3 điều mình để tâm đến tuần này:

• cảm giác rất yên ắng ở bên trong.

• bắt đầu tìm tòi, học và thử làm dự án đơn giản vận dụng AI.

• một kỹ năng chân tay mới.

Sip of Thoughts

Thực sự là rất lâu rồi mình mới có cảm giác yên ắng như thế này. Kiểu không quá suy nghĩ về mọi thứ nữa. Cho phép bản thân cứ làm những gì mình nghĩ, mình muốn. Không lo sợ, bận tâm gì cả. Cũng không còn cảm thấy có nhiều kết nối với quá khứ nữa.

Từ hồi có mấy cái như ChatGPT đồ là mình rất thích rồi. Tạm không xét các khía cạnh đạo đức khi sử dụng thì mình thấy nó rất tiện để sáng tạo. Kiểu mình có thể thử tạo các bản prototype (dù là design hay một cái app) dựa trên trí tưởng tượng mà không bị giới hạn bởi kỹ năng á. Nhưng thời gian trước tâm trí lộn xộn quá, không có tìm tòi được. Bây giờ đang có ý tưởng làm một cái game AI hehe.

Mình cũng nghĩ đến việc học một kỹ năng chân tay. Kiểu cần sự khéo léo nữa á. Khá là tệ khoản vận động tinh nên muốn rèn luyện. Cũng rất thích idea mở quá nước của bạn toi, nên biết đâu sẽ học pha matcha, chocolate đồ.

Mình cũng rất muốn đi học nhảy lại nữa.

Yummy Psychology Bites

Mình đang đọc cuốn này, thấy cũng khá thú vị. Mọi người có thể đọc thử. Đọc xong chắc sẽ viết review một chút.

Art Cure: The Science of How the Art Transforms Our Health.

Cup of Cards

Cảm nhận của mình với trải bài này đó là một sự dịch chuyển về mức độ ưu tiên.

Từ việc là một phần của tập thể, sống cùng với tập thể sang việc trui rèn kỹ năng sinh tồn và sự sắc sảo của riêng cá nhân. Mình cũng có cảm giác về việc tạm rời khỏi những mối quan hệ thân quen để đi ra một con đường của bản thân, học và ngộ ra những điều thuộc về bản thân. Một tinh thần rất mãnh liệt nhưng cũng có chút đơn độc và cần nhiều sự linh hoạt, dám thay đổi nữa.

Heat up Your Growth

Mình vẫn luôn hình dung sự phát triển, tiến bộ là hướng về phía trước. Là luôn cố gắng chuyển động không ngừng. Là mày mò tìm kiếm. Là sáng tạo. Là phấn chấn tinh thần tìm hiểu… Nhưng dạo đây, khi lòng yên ắng là thường, mình mới thấy phát triển không cần lúc nào cũng như vậy.

Nó có thể là một giai đoạn dài rất chậm chập, tưởng như trì hoãn, đứng lại.

Nhưng chính những khoảng thời gian như vậy mới thực sự thử thách độ bền bỉ của bản thân. Và cũng trong lúc đó, mọi thứ mới thật sự thấm, lắng đọng và sắc bén.

Ease into Your Day

Vậy nên, có lẽ lời gửi gắm đến mọi người (mà có lẽ là chính mình) đó là cứ thật tin tưởng mà sống qua những khúc chậm chạp của cuộc đời. Để mọi thứ được lắng xuống và cũng để bản thân được mở mang thêm một điều gì đó mới mẻ.

mình nhận ra mình bắt đầu gặp khó khăn trong việc duy trì việc xuất bản một bài viết mỗi tuần như thế này. khó khăn thứ nhất nằm ở công đoạn tìm ý tưởng. khó khăn thứ hai nằm ở thiết kế.

dấu hiệu nhận biết là mình cố tình trì hoãn việc viết bài. ưu tiên các công việc khác. và trễ deadline.

sip of thoughts

dự định của mình đối với bản tin “the psyche” là viết dựa trên những cảm nhận và quan sát thực tế nhất trong cuộc sống của mình.

thế nhưng, không phải lúc nào mình cũng ở trong trạng thái để tâm, nhất là khi có nhiều công việc phải làm. vậy nên, mình cảm thấy ngày một khó hơn khi nghĩ về chủ đề để viết trong tuần, huống chi lên kế hoạch dài hạn.

thực ra, mình vốn không định viết về cảm giác này, do thấy không cần thiết. nhưng cuối cùng vẫn lựa chọn viết ra. một phần vì không biết viết gì khác. một phần vì mình thấy nó thực tế.

và the psyche là hành trình học tập, rèn luyện mình tự đặt ra cho bản thân.

do đó, mình muốn những gì mình thể hiện cần thật nhất có thể.

thế nhưng, phải thừa nhận việc duy trì đều đặn này khó tới đáng sợ, dù thậm chí mình còn chưa viết được 10 bài.

nhưng mình cảm thấy nó rất có giá trị. điều quý giá nhất là sự hài lòng với bản thân (dù chậm deadline). vì mình đã cố gắng duy trì và cam kết với chính mình. kiểu, nếu mình có thể cam kết với thế giới ngoài kia, dành tâm sức để làm việc cho ai đó khác thì tại sao không thể cam kết và dành tâm sức cho ý tưởng của bản thân.

nếu mình không làm vì mình thì ai sẽ làm vì mình?

yummy psychology bites

và để xử lý vấn đề này, mình đã đi tìm hiểu xem vì sao việc duy trì sự đều đặn lại khó khăn đến như vậy.

có một hướng lý giải cho rằng việc duy trì sự đều đặn thường khó bởi vì nó không có phần thưởng ngay lập tức. vì vậy chúng ta có xu hướng tìm kiếm kích thích (dopamine) nhanh, nhất là trong thời đại hiện nay, khi có quá nhiều kích thích từ bên ngoài. Social media, nội dung ngắn là một trong số đó.

cup of cards

sự thật là không có cảm giác muốn rút bài hôm nay. nhưng mình có nghĩ đến hình ảnh “empty cup”.

có thể vì mình không biết cách nuôi dưỡng cảm xúc.

lại cũng có thể mình cần refill những điều mới mẻ hơn.

vì nếu empty thì không có gì để share cả.

heat up your growth

bạn có cảm thấy bị kéo đi bởi những kích thích nhanh chóng không?

mình thì có.

thường sẽ phải check cái gì đó. cũng không còn nhiều sự tập trung trong một thời gian dài như trước đây nữa. thường cũng hay tìm cảm giác kích thích nhanh từ mạng xã hội, đồ ăn vặt, binge manga reading nữa.

tự nhiên ngẫm lại mới thấy nể độ tập trung và mày mò của bản thân những năm còn nhỏ ghê. bảo sao học giỏi.

nên mình đã nghĩ ra một số cách để giải quyết tình trạng của bản thân như sau:

• giới hạn thời gian sử dụng mạng xã hội và chỉ sử dụng trong một khoảng thời gian nhất định trong ngày.

• đặt ra một lịch học tập cụ thể, giống như hồi xưa đi học thêm vậy á.

• viết gì đó mỗi cuối ngày để note lại ý tưởng và cũng để luyện cho bản thân sự để tâm hơn với mọi thứ diễn ra. từ đó có thể có nhiều ý tưởng để viết hơn.

ease into your day

ngày cuối tuần thế này, mọi người thử xem bản thân có đăng gặp khó khăn trong việc duy trì một điều gì đó đều đặn không?

cũng thử xem bản thân có một cách vô thức tìm kiếm những kích thích nhanh không?

mình đặt mục tiêu cuối tuần này sẽ dành một tiếng ngồi không, không làm gì hết, xem có chuyện gì xảy ra. sẽ cập nhật cho mọi người vào bản tin sau.

gần đây, mình bắt đầu làm một việc mà bản thân luôn cố gắng để không phải làm trong suốt nhiều năm. đó là dạy học và cụ thể hơn là dạy tiếng Anh.

mặc dù việc dạy tiếng Anh, dù nhiều hay ít, luôn là thứ giúp mình mỗi khi mình ở trong giai đoạn cùng cực nhất về mặt tài chính.

sip of thoughts

mình có rất nhiều kháng cự với việc dạy học và dạy tiếng anh.

một trong những nguyên nhân là mình cảm thấy mình không xứng đáng để dạy ai hoặc để làm thầy của ai.

mình còn nhớ những ngày đầu đi làm tham vấn học đường, mình được gọi là thầy rất nhiều. và đó là một cảm giác rất kì cục. mình là ai để được gọi là thầy? mình không dạy dỗ được ai, càng không dám dạy dỗ ai. mình là thầy, đơn giản chỉ vì yêu cầu của công việc.

mình cũng không thích việc dạy học. mình cảm thấy việc dạy học thật sự rất gò bò, mình và cả người học sẽ phải đi theo một cấu trúc nào đó, mình ở một vị trí bắt buộc phải kiểm soát gần như mọi thứ từ cá nhân, tập thể lớp học đến tiến độ, đầu ra. mình cảm thấy như mình đang ép uổng một ai đó vậy.

có thể nó là trải nghiệm của cá nhân hoặc một nhận thức méo mó nào đó của mình về việc dạy và học. nhưng thực sự nó đóng đinh ở đó luôn và mình gần như không có ý chí hay cảm giác muốn vượt qua. trong tất cả các con đường, mình sẽ luôn không bao giờ lựa chọn con đường dạy. mình tự xây một cái bức tường như vậy đó. mình không thích hình ảnh mình dạy học.

và một nguyên nhân nữa, có lẽ mình không muốn chấp nhận mình thua cuộc, không muốn chấp nhận mình thất bại trên chính con đường mình lựa chọn.

bố mẹ mình dành rất nhiều tâm huyết để mình được học và trở nên giỏi tiếng Anh. họ cũng mong mình trở thành giáo viên, nhất là giáo viên tiếng Anh, một công việc với họ là dễ thở và dễ kiếm tiền hơn rất nhiều so với nghề mà mình chọn. nó là thứ vốn liếng họ cho mình và sự thật cũng là thứ mình thích thú. chỉ là mình có cảm giác nếu mình chấp nhận, tức là thừa nhận lựa chọn của mình là sai và bố mẹ là đúng.

thế nhưng, một cách nào đó, mình dần không còn cự tuyệt mãnh liệt như những năm về trước nữa. mình cho phép bản thân được mở ra con đường này. mình chỉ nghĩ đơn giản là nếu mình đã mở ra cho bản thân vô vàn con đường thì tại sao cái này lại không? thách thức chính niềm tin của bản thân? để được cảm thấy vừa lo sợ vừa hào hứng một lần nữa?

yummy psychology bites

đi làm tham vấn, có những case kháng cự khủng khiếp. nhiều lúc mình cũng stress muốn khùng, không biết làm sao để tiếp tục. cảm giác cứ sắp sửa vượt qua lại quay lại điểm xuất phát. hoặc thân chủ sẽ dẫn mình đi vòng quanh đâu đâu đó. rồi lạc trôi luôn.

nhưng tự nhiên nghĩ tới bản thân cũng kháng cự mãnh liệt suốt gần chục năm như thế này với việc dạy. nhận ra thân chủ kháng cự thì cũng hợp lý đi. Rõ ràng có quá nhiều thứ phải đối diện khi chấp nhận thay đổi:

• phải học một cái gì đó mới

• phải đương đầu với sự mơ hồ, không chắc chắn

• phải rũ bỏ một căn tính

• phải hy vọng, phải tin, dù biết rằng có thể sẽ thất bại.

giống như xịt cồn vào vết thương vậy. chắc muốn chửi thề luôn á.

cup of cards

thông điệp đầu tiên xuất hiện khi mình rút được 2 lá này là: “sự thịnh vượng nằm ở điều bạn chưa biết”.

heat up your growth

có điều gì bạn đang chống đối không, cho dù nó không gây hại gì cả?

thật ra, cứ chống đối tiếp đi vì bạn có lý do của bạn. cũng như mình có lý do của mình. biết đâu đến một ngày, bạn cũng sẽ như mình thôi, nhận ra thứ bạn dành thật nhiều thời gian để kháng cự có khi cũng thú vị.

hoặc đơn giản hơn, bạn cảm thấy tin rằng mình có thể đối diện và đương đầu với nó.

nhiệm vụ ngày hôm nay chỉ cần nhận biết nó là quá tốt rồi.

ease into your day

lịch xuất bản của mình cũng lung lay vì phải dành nhiều thời gian cho cái sự dạy này. có nhiều thứ để tìm hiểu và chuẩn bị.

nhưng cũng là một niềm vui.

ít nhất có cái để kể lể với mọi người ở đây.

thôi thì chúc mọi người cuối tuần vui vẻ vậy.